Aslinda..

Hic baslamadigimiz icin, hic bitmedik biz. Hic beraber uyumadigimiz icin her sabah yanimda seni aramayacagim. Hic sarilmadigin icin hissetmedim vucudunu.. Belki ozlerim, belki isterim. Yani ben istedim de aslinda olmadi iste ya. Olmamasi gerekiyormus belkide. Birlikte vakit gecirme sansimiz olmadi, birlikte gulmedik, aglamadik, uyumadik, guzel bi gune beraber uyanmadik, ucurtma ucuramadik, hayal kuramadik, sana hic yemek yapmadim, hic oje surmedin bana,hic beraber gunesin dogusunu izlemedik, 'su bizim yildizimiz olsun' da diyemedik, hic tanik olmadin gozyaslarima, hic hissetmedin kokumu, hic opmedim seni, hic oyunlar oynamadik, sarkimiz da yok mesela. Neyine baglandim ki? Niye sevdim ki boylesine? Sadece gulduk, sarhostuk ve gulduk. Bu kadardi aslinda bizim hikayemiz. Hic bi adim otesi olmadi. Hic de olmayacak sanirim. Ask degil belki de sevgi de olmayabilir. Ama her yer sen koksun istiyorum. Her yerde senin gozlerinin parlakligi olsun istiyorum. Benim olma ama bensiz de olma istiyorum. Kimse seni benim kadar sevemez, sevmesinler istiyorum. Disardan gorenler aramizi bozmaya kiyamasinlar istiyorum. Simdi yasanmamislardan geriye kalan gulumsemelerimiz kaybolmasin en azindan. Aslinda ben tam olarak bunu istiyorum..

Olsun, ben yine gulumserim :)

   Dinledigim butun sarkilarda seni hissetmem, seni bulmam cok mu normal? Yoksa sevince boyle mi oluyor insan? Milyonlarca soru icinde kayboluyorum bazen. Bosluktaymisim gibi. Hep bir beklenti icindeymisim gibi. Gozumu kapattigimda sanki seninleymisim gibi. Arada esiyor boyle, yaziyorum bende. Sana soyleyemediklerimi yaziyorum.. Yaziyorum ki oku ama cevap verme. Yaziyorum ki benim kadar mutlu ol diye. Beni mutlu edebildigin kadar seni mutlu edemeyecegimi biliyorum. Ama olsun, yaziyorum iste bende belkilerle.. Ruyalarimdasin artik, aglayarak uyaniyorum bazen. Annem sorunca kabus gordum diyorum ama aslinda buyuk ruyalardan uyaniyorum. Hic olmayacagini bildigim icin agliyorum. Suphesiz balik burcu bir insanin yapabilecegi en normal seyi yapiyorum. Odama kapanip muzik dinliyorum, keman caliyorum, yaziyorum uyuyana kadar.. Soyledim ya iste en iyi yapabildiklerimi yapiyorum.  Halbuki hala aklimda o yilbasi gecesi. Her yilbasinda cok eglenirdim ama ne biliyim iste sen vardin bunda. Ben en cok bu yili sevdim. En cok bu yil mutlu olacagim. En cok bu yil gulumseyecegim. Herkesin aradigi enerjimi en cok bu sene yansitacagim diger insanlara. Senin verdigin mutlulugu, senin verdigin enerjiyi yansitacagim onlara. Gulumsemelerimde bulurlar zaten seni. Daha icten guluyorum artik. Daha dusunmeden guluyorum. Ani yasiyorum. Kucuk mutluluklar cikariyorum kendime. Kendi kendime gulmeye, mutlu olmaya calisiyorum. Dunyada tekmisim gibi. Sen varsin da iste yokmussun gibi. Cocukken dansa davet diye bi oyun vardi. Onda dansa kaldirilan kizin masumiyetiyle mutlu oluyorum. 8.sinifta hic dusunmeden asik oldugum ust komsumuzun oglundan daha cok seviyorum. Hep daha fazlasi. Essiz ruhun hep benimle ve ben hep gulumserim seninle..

Iyi ki dogmussun :)

Tanri beraber olmamizi istemediyse neden karsilasmamiza izin verdi? Eger ben seni boylesine sevmemis olsaydim karsilasmamizin ne anlami olurdu? Neden yilbasinda ayni mekanda guzel vakit gecirdik? Neden sarhos halimizle konusmaya calistik? Neden hic birbirimizi tanimiyorken sohbetinden zevk aldim? Neden gulusunu unutamiyorum? Neden her seyin bende bi anlami var? Neden seninle ayni sehirde yasadigim icin her gece mutlu uyuyorum? Neden her sabah mutlu uyanmamin tek sebebisin? Sirf seni ruyamda gormek icin uyudugum kim bilir kac gece var.. Ben unuttum, artik yenilerini gormek icin uyuyorum. Her gun okulda 'bi bakiyorum o gelmis, ne biliyim bi isi cikmis da gelmis iste' hayaliyle dolasiyorum. Sen olsan, ben olsam baska kimse olmasa? Hic kimse bizi bozmasa? Kimse aramiza girmeye kiyamasa? Uzaktan gorenler bize imrenerek baksa? Guzel olmaz miydi? Halbuki hayalimde cok yakisiyoduk ya. Tamam sen uzunsun birazcik ama zaten oyle olmasi gerekmez mi? Sevgili dedigin sana sarilirken zorlanmamali, utanmamali, cekinmemeli, dusunmeden sadece duygularini izleyerek, icinden gelerek yapmali bunu.. Aslinda hissetmeli, en icinde.. Taa derinlerde. Ya neden yani butun bunlar? Tek bir sebep bile beni tatmin eder ama bulamiyorum. Madem 'biz' diye bi sey hic olmayacakti neden karsilastik? Neden seni aklimdan cikaramiyorum, neden? Ozendigimiz iliskilerden daha guzellerini neden yasamiyoruz hala? Yada yasayamiyoruz demeliyim. Ben hala universiteye beraber gittigimiz gunlerin hayaliyle uyuyup uyanirken sen neden mesaj bile atmiyorsun? Neyse ben hayalimdeki senle yetinmeye devam edicem bi sure daha sanirim. Son zamanlarda Dunyadaki en mutlu insan olmami sagladigin icin sana minnettarim. Kocaman 'iyi ki'ler birakicaksin hayatimda. Kocaman 'iyi ki'ler birakan adama kocaman IYI KI DOGDUN! Hayatin boyunca hep mutlu ol guzel insan:) 

Sadece yazmak istiyorum artik.

Artik mesaj atmadigindan bahsetmek istemiyorum. Aklimda oyle kal istemiyorum. Seni oyle hatirlamak istemiyorum. Hatirladikca aglamak istemiyorum. Defalarca inanmak istemiyorum. Kendimden odun vermek istemiyorum. Daha fazla sevgimi vermek istemiyorum. Alismak istemiyorum. Daha da baglanmak istemiyorum. Kaybetmek istemiyorum. Nefret etmek istemiyorum. Her seyin yani sira unutmak istemiyorum. Digerlerinden farkli ol istiyorum. Ama olmuyor. Tek basima basaramiyorum. Cok ugrasiyorum yine de olmuyor. Guclu kisiligimi seninle kaybettim. Ve ben onca kayiptan sonra senin karsinda acizlesiyorum. Hic olmadigim gibi. Hic hissetmediklerimi hissettirdigin gibi acizligi de mutsuzlugu da en iyi sen hissettirdin. Hala pisman degilim. Akan gozyaslarim senden kiymetli degil. Ben en cok sana yenildim sanirim. Itiraf edemedim kendime bi turlu ama en cok seni onemsedim. Beni onemseyenleri, el ustunde tutanlarin ahini aldim belki de. Simdi onemsedigim insan; sen, beni hatirlamiyorsun bile. Elbet alisilir neler bitiyor su dunyada. Sorun alismak degil sorun; unutmak. Bi cikis yolu goster, oyle git. Lutfen. Cunku ben basaramayacagim. Inan yapamam. Her seyin sahte olduguna kendimi inandirmak istemiyorum. Sozlerinin sahte oldugunu dusunmek istemiyorum. Soylediklerine bu kadar inanmisken yikilmak istemiyorum. Unut soylediklerimi, aslinda ben sadece beni mutlu eden adami kaybetmek istemiyorum. Tek sorun bu. 'Her manevraya musait bu halime uzuluyorum, cok uzuluyorum' 

Inan, hic pisman olmadim, olmam.

Bu zamana kadar cok buyuk pismanliklar yasadim. Keskelerim oldukca fazladir. 'Keske olmasaydi'larim coktur. Ama senden once olgunlasmam gerektiginin yasadiklarimin cok gereksiz olduguna karar vermistim. Dedim ya senden once. Bu yuzden sen yeniden sevmenin yeniden dogmanin diger adisin.  5 gundur tek mesaj bile atmadin. Merakimdan olsemde bende mesaj atmayacagim. Sadece icimdeki 'acaba bi sey mi oldu?' sesini susturamiyorum. Mesaj atmamaliyim. Derslerden bi sey anlamiyorum, cevremdekiler surekli bi seyler anlatiyor fakat kafami veremiyorum olaylara aslinda hic bir seye. Eger seninde beni sevdigini bilseydim dusunmeksizin mesaj atabilirdim, malesef bilmiyorum. 5 gun mesaj atmadiktan sonra birden mesaj atip samimi davraninca ne oldugumu sasiriyorum. Belki de diger kizlardan haftada bir vakit bulabiliyosundur. Her neyse dedim ya inan pisman degilim sevdigim icin.

Senden sonra degistim. Varliginla degistirdin.

Senden sonra oylesine degistim ki. Nasil mutluluk verdiysen bana, varligin nasil yettiyse yuzumu guldurmeye bende cekinmedim, guldum surekli. Sevdigim insanlara da guldum, sevmediklerime de guldum. Herkes bilsin istedim, ayni zamanda gizli kal bende dedim. Kimse bilmesin SENI. Almasinlar benden. Girmesinler aramiza. Bozmasinlar bu ruyayi. Biraksinlar biraz daha devam ediyim gulmeye, mutlu olmaya, eglenmeye, sevmeye.  Sevgin tasti kalbimde, agirlasti. Uzun zamandir tasimamistim sevginin yukunu. Sevgililerim oldu ama sevemedim, basaramadim. Sen tekrar dogmami sagladin. Tekrar icten gulmemi. Tekrar rengarenk olmayi. Ilk defa gokkusagi goren insanin safligiyla, masumiyetiyle sevdim. Milyonlarca balon arasinda kaybolmuscasina sevdim. Ilk askin unutulmayacagina inananlar seni tanimamislar. Bosver tanimasinlar zaten :) Seni sevmek bana daha cok yakisti bencee. Bu defa sevgilisi olup sevmeyenlerden degilde sevip sevgilisi olmayanlardan oldum. Hissettim.