Kücücük

   Burada havalar cok guzel sayılmaz, yagmur yok, kar yok. Ama anıları canlandıran bir soguk var, bir karanlık var, bir sıkıntı var. Henüz ortaokuldayken kendimden bile buyuk sevdigim o insanı anımsıyorum surekli. Onun kendinden kucuk bir kızla dalga gectigi o günleri. Sitenin bahcesinde onu gorunce arkadaslarımı aramamı ve o dısarı cıkma cabamı anımsıyorum. Nadiren konusmamızı ama hic susmak istemeyesimi anımsıyorum. Burkuluyor icim haliyle. Bir avuc kalbimi nasıl da paramparca edebildigini hatırlıyorum, sahi aslında hic unutmuyorum. Birden perde cekiyorum hüzünlerime. Kazandıgı üniversiteden memnun mu acaba diye merak ediyorum. Hic aklına gelmiyor muyum acaba diye merak ediyorum. Ortak arkadaslarımızla konusurken hic onu sormuyorum ama onlar mutlaka acıyorlar konusunu. Kimisi 'bir ev tutmus, cok da mutluymus' diyor, 'aa cidden mi? Ne guzel, mutlu olsun' diyorum. Halbuki icimden gecen bambaska hisleri hep kendime saklıyorum. Her ikimiz de insanız, mutlu olmak hakkımız.. diyorum. Adam gibi sevmeyen, cok da sevilen, veda bile etmeyen, hep beklenen bir adam ile ilgili cok da bir sey soyleyemiyorum. 5 yıldır mutsuz, umutsuz oldugumu kimseye gostermedim, kimse de anlamadı icimdeki yalnızlıgı. 'Guzel kızsın, neden sevgilin yok?' dediler. 'Cok sevdigim biri vardı, bitiremedim' diyemedim hic birine. İmkansızı bekledigimi, hep imkansızı sevdigimi, paramparca bir kalbe sahip oldugumu soylemedim kimseye. 'Peki neden ayrıldınız? Neden bitti?' diyenlere de anlatmadım nedenini, 'Baska birini cok seviyordu' diyemedim. Ama 'unuttum, hic sevmedim' de demedim. Kalbimin kırılmasına o yasta alıstım. Alıstım yorganımın altında bogazımın dügümlenmesine, hıckıra hıckıra aglarken sesim cıkmasın diye yastıgı ısırmaya.. Alıstım. Soyledim ya alıstım iste. Simdi ben alıstım ya; sen sakın gelme. Bana 'oyun oynayacak yasta asık mı oldun?' diye sorarsanız, oyundu bu da aslında. Tek farkı kolum degil de kalbim kırıldı. Pisman mıyım? Hayır. Yine olsa yine yaparım. Senden sonra aynaya da bakmak gelmedi icimden. Siteden tasınırken geride kalanlar canımı cok acıtsa da, hicbiri senin mesajların kadar yakmadı canımı. Sevmiyorum demekle kalmayıp, sitenin duvarlarına o kızın ismini yazarken hic canın yanmadı mı sahi? 'Hic uzulmeni istemiyorum' dedigin kızın, hıckıra hıckıra aglarken yanında olmamak sana koymadı mı? Her neyse sevmeyen sevgili, düsünüyorum da sen bile kendini sevmezken, ben seni cok sevmisim.

Ronaldo'yu ne yapacagız peki?

    Sınıftaki Ronaldo'ya karsı olan duygularım gunden gune artıyor. Zamanında attıgı mesajları burnundan getirdigim bi adama agzım acık bakmayacagım tabi ki ama ne yapabilecegim hakkında da en ufak bir fikrim yok. Surekli gulmelerimizin, benimle ugrasmasının, gulerken gozgoze gelmelerimizin, durup dururken laf atmasının muhtemelen pek bir anlamı yok. Cunku sevgilisi var ve muhtemelen seviyordur. Tabi bana kalsa sevmese daha iyi olurdu ama bilemiyorum. Gulmese takmam ben onu bana gulunce dunya yerinden oynuyo sanki yarappi ya. Olmuyo ki hic. Benim agır takılmam lazım kesinlikle. 
     Sonucta su dunyada gercekligine sonuna kadar inandıgım tek cumle 'DEVEYE DİKEN İNSANA SİKEN' cumlesi. Bir cumle ancak bu kadar dogru olabilirdi. İnsan nerde siken varsa, onun pesinde kosuyor. 
    Sevgilisi olan biriyle ilgili bunları yazmam bile dogru degil aslında ama simdiye kadar yaptıgım yanlıs seylerden de pisman olmadım. Cunku o an istiyordum ve yaptım. Yine oyle davranıyorum. Hic dusunmuyorum 'o kızın yerinde ben olsaydım napardım?' diye. Hayır tabiki kızın hayatını siker, dogduguna pisman ederdim orası ayrı da.. Cok dusuncesizim cok bugunlerde. 
     Onemsememek, yuzune bile bakmamak en mantıklısı sanırım. Yarın dersane var, umarım buraya guzel haberlerle donerim.

Sevgili erkekler; degisiminize koysunlar sizin.

    Genelde lisenin ilk yılı 'ERKEK ARKADAS' kelimesinin anlam kazanma yılıdır. Benim de oyle oldu nitekim. Sevgili degil, arkadas degil, flört desen degil, cocukluk askı kadar da masum bi olay degil bu erkek arkadas meselesi.            Cok eglenceli, sonradan dusunuldugunde komik, o an mutlu eden, degisik hisler yaratan bir dönem lisenin ilk yılı. 
  Erkek arkadasım olunca Facebook'tan iliski yaptıgım, cumle alemin ogrenmesini istedigim, 'butun kızlar hayran olsun ama o bi tek benimle ilgilensin' kafasını yasadıgım bu yıllarda anlayacagınız uzere benim de bir erkek arkadasım oldu. Suan liseyi okudugum sehre lisenin basında, anne ve babamın emekli olusundan sonra yerlestik. İstanbul'da yasarken Kadıkoy'de bir arkadasımla karsılasmam oldukca ilginc oluyordu. Ancak suan oldugum yer oldukca kucuk bir yer. Bu sebeple herkes birbirini tanır, duyar, bilir. Ve sık sık tanıdıklarınızla karsılasırsınız.
   Lisenin basında erkek arkadasım oldugunda, 'hadi iyi bari burdan biriyle iliski durumu yapıyim de o beni ezdirmez' diyerek iliski durumu yapmıstım. Allah bu fesat dusuncemin oyle bir belasını verdi ki meger okuldaki bir kac kız gercekten cocuga hastaymıs. YEMİN EDİYORUM BİLSEM KALKISMAZDIM. Sonra sırama bırakılan 'KIZIM SEN GORUCEKSIN' notları, milletle yollanan 'AYRILSIN O COCUKTAN YADA CIKISTA BEKLESİN KAPIDA' mesajları takip etti o dusuncemi.. 
   İstanbul'dan geldigim icin ilk sene herkes yadırgadı yada allahın bir lutfuymusum gibi davrandı. İsin gercegi burdaki kızlar adeta kezban. Yazık gunah buranın cocuklarına. Onlar icin allahın bir lutfuydum. Sonradan allahın belası oldum orası apayrı. 
      HER NEYSE DURUN DURUN KONUYA GİRİS YAPIYORUM, LUTFEN DİKKAT; lise 1 deki o erkek arkadasımın ilkokul arkadası benden hoslanmaya baslayınca olaylar adeta arapsacına dondu. Biz lise 1deki erkek arkadasımın ilkokul arkadasına; Ronaldo diyelim. Cristiano Ronaldo benim gozumde apacinin allahı ama bir o kadar da karizmatik insandır. Bu Ronaldo da tahmin ettiginiz gibi apacinin allahı. Ve tabi ben İstanbul'dan gelen o allahın lütfu kız oldugum icin cocuga surekli 'BANA MESAJ ATMASSANA ARTIK YAAA SENİ SEVMİYORUM' diyorum. Ama surekli. Cocuk da nasıl inatcı. Ronaldo suan oldugum yerin futbol takımında. Ve futbol konusunda namını bizim okulda bilmeyen yok. Ve ise bakın ki; Ronaldo'yla, lise son sınıf oldugumuz bu sene dershanede aynı sınıftayız. Cok harika degil mi? Dershanede duzenlenen futbol turnuvasına bilin bakalım kim gitti? Tabi ki ben. Yani tek gitmedim, iki kız arkadasım ve 2 hocamla gittim. Ronaldo'nun rovasataları olsun, golleri olsun beni benden alıp 5 ülke ileri goturdu. Ertesi gun gulerken surekli gozgoze gelmelerimiz, birbirimizin esprilerine gulmemiz gosteriyor k; ALLAH BENİM BELAMI COK AGIR VERİYOR. Bu arada disleri cok guzel. Allahım yarrreppim ya. Ve simdi size sorunu soyluyorum; Ronaldo'nun sevgilisi var ve iki gözüm önüme aksın ki kız yazlık kot sort altına fosforlu renkte corap giyen bir kız. RONALDOCUGUM SEN ONA MI LAYIKSIN? AYIP DEGİL Mİ? Ama zamanında Ronaldo'ya cok agır sozler soyledigim icin simdi salyamı akıtsam bile fayda etmez gibime geliyor. Üniversiteye hazırlanırken boyle seyleri de ancak ben yasayabilirim zaten. THANKS GOD. VALLA COK THANKS.

Artık, farklı :)

    Size 'AŞK' dedigim insanı anlatmak, icimi dokmek icin acmıstım bu blogu. Ama benim 'AŞK' size oldu 'CACIK' . Ben de dedim ki; üniversiteye hazırlandıgım bu sene butun yasadıklarımı yazmaya, yazarken aglamaya-gulmeye devam etmeliyim. Senenin yukunden size sıgındım. Her seyimi yazabilecegim bir yere. Oyle de yapacagım. AŞK dedigim insana artık CACIK diyecegim.
       Bu sene okul daha sessiz, daha farklı. Kimse farkında degil 'LİSE SON' oldugumuzun. Birkac ay sonra ayrılacagımızın, cok aglayacagımızın. Hala herkes mutlu.. Kimimiz cok mutlu ayrılacagız sıralarımızdan, kimimiz bırakmak istemeyecegiz tahta sıralarımızı. Anılarımızı kazıdıgımız, ustune gozyası akıttıgımız, kahkaha seslerimizi hapsettigimiz sıralarımızı unutamayacagız belki. Okul bahcesinde karısan topları, 'COK AFEDERSİN BİLEREK OLMADI'larımızı ben sanırım cok ozleyecegim. Kimseye hissettirmeden daha da baglanıyorum cevremdekilere. İlk geldigimde 'BURASI CEHENNEMİN PROVASI' dedigim yere simdi 'NASIL AYRILACAGIZ?' diyorum. Oyle anılar biriktirdim ki, oyle dostluklar, oyle asklar, oyle serefsizlikler. Cacık'ı da bu sehire sıgdırdım; en sevmedigim insanı da. Üniversiteyi kazanıp ayrılanlarımız en karlı olanlarımız olacak suphesiz. Kim istemez ki bunu? Acıkcası benim butun hucrelerim ister:) Balık burcu olmamı bahane gostererek aglayacagım tabi ki ama yine de mutlu ayrılacagım. Yani, belki. 
    İlk askımı, su hayatta en sevdigim insanı İstanbul'da bırakıp geldigimde cigerimi sokmuslerdi sanki. Tek tesellim; 'bana neler cektirdi' oldu. Serefsiz. Bu arada ona da  BELİRSİZ diyecegim burada. İlerleyen yazılarda hepsini tek tek paylasmak istiyorum. 
   Ev-okul- dershane arasında yapabilecegim en sosyal sey blog yazmak olacak sanırım. Ben de her fırsatta yazacagım. Ama simdi üniversiteye hazırlanan bir genc olarak ne yapmam gerektigini biliyorsunuz. OPUCUKLER. :)

Aslında gecmemis.

Mesajınla havalara ucup, mutluluktan gun boyu guldugum gunler geride kalmıs sanıyordum.  Her sabah kalkınca seni dusunmem, her aksam yatarken sen aklıma gelmezsin sanıyordum. 'Hicbir sey yasamadık ki hemen gecer' sanıyordum. Cok uzulmem sanıyordum. Zaten alısmak zorunda olunca alısılır sanıyordum. Meger oyle olmuyormus. Aylar gecse bile tek mesajınla yine mutluluktan havalara ucabiliyormusum. Yine butun gun mutlu dolasıyormusum. Hıc aklımdan cıkmıyordun, o konuda hıcbır sey degısmedi yani. Sarkılarla sevgimi destekledim hep, hep. Unutmak istemedikce, unutmak icin zorladım kendimi. Tam cıktın aklımdan fotografını gordum, ismini duydum, bir sarkının muzigi geldi kulagıma. Hıc unutamadım yani olmadı. Ben basaramadım. Sen de unutma diye dua ettim. Ama o da olmadı, unuttun. Uzulmedim diyemem sadece simdi sıra bende. Adamlıgından bi sey kaybetmedigini biliyorum, kimseyle kendini eskitmeyecegini biliyorum. Ben seninle yıllanmaya calısırken, sen beni yalnızlıgımla yıllanmaya bıraktın. Ama inan ben de eskimeyecegim. Ya beraber yıllanalım yada hic eskimeyelim boyle kalalım? 

Kendi tursusunu kuran insan olarak tarihe gecmen dileklerimle.

  Sensiz yasayamiycagimi dusundugum gunler varmis gercekten cok ilginc. Halbuki ben hic seninle olmadim. Yani sen hic olmadin. Iyi ki olmamissin. Iyi ki daha da ilerlememis sevgim sana karsi. Cunku hic haketmiyormussun. Ama gun gelicek sen yine mesaj aticaksin, yine bulusmak istiyceksin, yine sevdigini soyliyceksin sadece bu defa inanmayacagim hicbir sozune. Sen o 'adam gibi adam' dedigim kisi 'adam'ligin yanindan bile gecmiyormussun. Senin icin cok uzuluyorum. Umarim ilerde seni benim kadar cok seven biriyle birlikte olursun. Bunu istiyorum cunku artik umrumda degilsin en azindan mutlu ol. 

Bana bir sarki soyle, yolumuz uzun. -du

               Dertlerimizin, sevinclerimizin, uzuntulerimizin, ozlemlerimizin, evimizin, caydanligimizin, biramizin, ucurtmamizin, bahcemizin, gozyaslarimizin bir olmasini istedigim gunlerden kurtuldum. Kurtuldum diyorum cunku kendinden oylesine soguttun ki oylesine ani gittin ki oylesine duygusuz yaptin ki beni kurtuldum diyorum. Bu kaydi yazmamin tek sebebi de sana ayip olmasin diye. Sonucta oyle ki ben bile yazdiklarimi okudugumda duygulaniyorum. Artik hayal dunyasindan yasamaktan sikildigim icin hic bir sey beklemiyorum, istemiyorum. Bir kez daha sevmeyecegim diyorum sadece. Guzel duygular yasattigin icin tesekkurler, umarim mutlu olursun. 

Aslinda..

Hic baslamadigimiz icin, hic bitmedik biz. Hic beraber uyumadigimiz icin her sabah yanimda seni aramayacagim. Hic sarilmadigin icin hissetmedim vucudunu.. Belki ozlerim, belki isterim. Yani ben istedim de aslinda olmadi iste ya. Olmamasi gerekiyormus belkide. Birlikte vakit gecirme sansimiz olmadi, birlikte gulmedik, aglamadik, uyumadik, guzel bi gune beraber uyanmadik, ucurtma ucuramadik, hayal kuramadik, sana hic yemek yapmadim, hic oje surmedin bana,hic beraber gunesin dogusunu izlemedik, 'su bizim yildizimiz olsun' da diyemedik, hic tanik olmadin gozyaslarima, hic hissetmedin kokumu, hic opmedim seni, hic oyunlar oynamadik, sarkimiz da yok mesela. Neyine baglandim ki? Niye sevdim ki boylesine? Sadece gulduk, sarhostuk ve gulduk. Bu kadardi aslinda bizim hikayemiz. Hic bi adim otesi olmadi. Hic de olmayacak sanirim. Ask degil belki de sevgi de olmayabilir. Ama her yer sen koksun istiyorum. Her yerde senin gozlerinin parlakligi olsun istiyorum. Benim olma ama bensiz de olma istiyorum. Kimse seni benim kadar sevemez, sevmesinler istiyorum. Disardan gorenler aramizi bozmaya kiyamasinlar istiyorum. Simdi yasanmamislardan geriye kalan gulumsemelerimiz kaybolmasin en azindan. Aslinda ben tam olarak bunu istiyorum..

Olsun, ben yine gulumserim :)

   Dinledigim butun sarkilarda seni hissetmem, seni bulmam cok mu normal? Yoksa sevince boyle mi oluyor insan? Milyonlarca soru icinde kayboluyorum bazen. Bosluktaymisim gibi. Hep bir beklenti icindeymisim gibi. Gozumu kapattigimda sanki seninleymisim gibi. Arada esiyor boyle, yaziyorum bende. Sana soyleyemediklerimi yaziyorum.. Yaziyorum ki oku ama cevap verme. Yaziyorum ki benim kadar mutlu ol diye. Beni mutlu edebildigin kadar seni mutlu edemeyecegimi biliyorum. Ama olsun, yaziyorum iste bende belkilerle.. Ruyalarimdasin artik, aglayarak uyaniyorum bazen. Annem sorunca kabus gordum diyorum ama aslinda buyuk ruyalardan uyaniyorum. Hic olmayacagini bildigim icin agliyorum. Suphesiz balik burcu bir insanin yapabilecegi en normal seyi yapiyorum. Odama kapanip muzik dinliyorum, keman caliyorum, yaziyorum uyuyana kadar.. Soyledim ya iste en iyi yapabildiklerimi yapiyorum.  Halbuki hala aklimda o yilbasi gecesi. Her yilbasinda cok eglenirdim ama ne biliyim iste sen vardin bunda. Ben en cok bu yili sevdim. En cok bu yil mutlu olacagim. En cok bu yil gulumseyecegim. Herkesin aradigi enerjimi en cok bu sene yansitacagim diger insanlara. Senin verdigin mutlulugu, senin verdigin enerjiyi yansitacagim onlara. Gulumsemelerimde bulurlar zaten seni. Daha icten guluyorum artik. Daha dusunmeden guluyorum. Ani yasiyorum. Kucuk mutluluklar cikariyorum kendime. Kendi kendime gulmeye, mutlu olmaya calisiyorum. Dunyada tekmisim gibi. Sen varsin da iste yokmussun gibi. Cocukken dansa davet diye bi oyun vardi. Onda dansa kaldirilan kizin masumiyetiyle mutlu oluyorum. 8.sinifta hic dusunmeden asik oldugum ust komsumuzun oglundan daha cok seviyorum. Hep daha fazlasi. Essiz ruhun hep benimle ve ben hep gulumserim seninle..

Iyi ki dogmussun :)

Tanri beraber olmamizi istemediyse neden karsilasmamiza izin verdi? Eger ben seni boylesine sevmemis olsaydim karsilasmamizin ne anlami olurdu? Neden yilbasinda ayni mekanda guzel vakit gecirdik? Neden sarhos halimizle konusmaya calistik? Neden hic birbirimizi tanimiyorken sohbetinden zevk aldim? Neden gulusunu unutamiyorum? Neden her seyin bende bi anlami var? Neden seninle ayni sehirde yasadigim icin her gece mutlu uyuyorum? Neden her sabah mutlu uyanmamin tek sebebisin? Sirf seni ruyamda gormek icin uyudugum kim bilir kac gece var.. Ben unuttum, artik yenilerini gormek icin uyuyorum. Her gun okulda 'bi bakiyorum o gelmis, ne biliyim bi isi cikmis da gelmis iste' hayaliyle dolasiyorum. Sen olsan, ben olsam baska kimse olmasa? Hic kimse bizi bozmasa? Kimse aramiza girmeye kiyamasa? Uzaktan gorenler bize imrenerek baksa? Guzel olmaz miydi? Halbuki hayalimde cok yakisiyoduk ya. Tamam sen uzunsun birazcik ama zaten oyle olmasi gerekmez mi? Sevgili dedigin sana sarilirken zorlanmamali, utanmamali, cekinmemeli, dusunmeden sadece duygularini izleyerek, icinden gelerek yapmali bunu.. Aslinda hissetmeli, en icinde.. Taa derinlerde. Ya neden yani butun bunlar? Tek bir sebep bile beni tatmin eder ama bulamiyorum. Madem 'biz' diye bi sey hic olmayacakti neden karsilastik? Neden seni aklimdan cikaramiyorum, neden? Ozendigimiz iliskilerden daha guzellerini neden yasamiyoruz hala? Yada yasayamiyoruz demeliyim. Ben hala universiteye beraber gittigimiz gunlerin hayaliyle uyuyup uyanirken sen neden mesaj bile atmiyorsun? Neyse ben hayalimdeki senle yetinmeye devam edicem bi sure daha sanirim. Son zamanlarda Dunyadaki en mutlu insan olmami sagladigin icin sana minnettarim. Kocaman 'iyi ki'ler birakicaksin hayatimda. Kocaman 'iyi ki'ler birakan adama kocaman IYI KI DOGDUN! Hayatin boyunca hep mutlu ol guzel insan:) 

Sadece yazmak istiyorum artik.

Artik mesaj atmadigindan bahsetmek istemiyorum. Aklimda oyle kal istemiyorum. Seni oyle hatirlamak istemiyorum. Hatirladikca aglamak istemiyorum. Defalarca inanmak istemiyorum. Kendimden odun vermek istemiyorum. Daha fazla sevgimi vermek istemiyorum. Alismak istemiyorum. Daha da baglanmak istemiyorum. Kaybetmek istemiyorum. Nefret etmek istemiyorum. Her seyin yani sira unutmak istemiyorum. Digerlerinden farkli ol istiyorum. Ama olmuyor. Tek basima basaramiyorum. Cok ugrasiyorum yine de olmuyor. Guclu kisiligimi seninle kaybettim. Ve ben onca kayiptan sonra senin karsinda acizlesiyorum. Hic olmadigim gibi. Hic hissetmediklerimi hissettirdigin gibi acizligi de mutsuzlugu da en iyi sen hissettirdin. Hala pisman degilim. Akan gozyaslarim senden kiymetli degil. Ben en cok sana yenildim sanirim. Itiraf edemedim kendime bi turlu ama en cok seni onemsedim. Beni onemseyenleri, el ustunde tutanlarin ahini aldim belki de. Simdi onemsedigim insan; sen, beni hatirlamiyorsun bile. Elbet alisilir neler bitiyor su dunyada. Sorun alismak degil sorun; unutmak. Bi cikis yolu goster, oyle git. Lutfen. Cunku ben basaramayacagim. Inan yapamam. Her seyin sahte olduguna kendimi inandirmak istemiyorum. Sozlerinin sahte oldugunu dusunmek istemiyorum. Soylediklerine bu kadar inanmisken yikilmak istemiyorum. Unut soylediklerimi, aslinda ben sadece beni mutlu eden adami kaybetmek istemiyorum. Tek sorun bu. 'Her manevraya musait bu halime uzuluyorum, cok uzuluyorum' 

Inan, hic pisman olmadim, olmam.

Bu zamana kadar cok buyuk pismanliklar yasadim. Keskelerim oldukca fazladir. 'Keske olmasaydi'larim coktur. Ama senden once olgunlasmam gerektiginin yasadiklarimin cok gereksiz olduguna karar vermistim. Dedim ya senden once. Bu yuzden sen yeniden sevmenin yeniden dogmanin diger adisin.  5 gundur tek mesaj bile atmadin. Merakimdan olsemde bende mesaj atmayacagim. Sadece icimdeki 'acaba bi sey mi oldu?' sesini susturamiyorum. Mesaj atmamaliyim. Derslerden bi sey anlamiyorum, cevremdekiler surekli bi seyler anlatiyor fakat kafami veremiyorum olaylara aslinda hic bir seye. Eger seninde beni sevdigini bilseydim dusunmeksizin mesaj atabilirdim, malesef bilmiyorum. 5 gun mesaj atmadiktan sonra birden mesaj atip samimi davraninca ne oldugumu sasiriyorum. Belki de diger kizlardan haftada bir vakit bulabiliyosundur. Her neyse dedim ya inan pisman degilim sevdigim icin.

Senden sonra degistim. Varliginla degistirdin.

Senden sonra oylesine degistim ki. Nasil mutluluk verdiysen bana, varligin nasil yettiyse yuzumu guldurmeye bende cekinmedim, guldum surekli. Sevdigim insanlara da guldum, sevmediklerime de guldum. Herkes bilsin istedim, ayni zamanda gizli kal bende dedim. Kimse bilmesin SENI. Almasinlar benden. Girmesinler aramiza. Bozmasinlar bu ruyayi. Biraksinlar biraz daha devam ediyim gulmeye, mutlu olmaya, eglenmeye, sevmeye.  Sevgin tasti kalbimde, agirlasti. Uzun zamandir tasimamistim sevginin yukunu. Sevgililerim oldu ama sevemedim, basaramadim. Sen tekrar dogmami sagladin. Tekrar icten gulmemi. Tekrar rengarenk olmayi. Ilk defa gokkusagi goren insanin safligiyla, masumiyetiyle sevdim. Milyonlarca balon arasinda kaybolmuscasina sevdim. Ilk askin unutulmayacagina inananlar seni tanimamislar. Bosver tanimasinlar zaten :) Seni sevmek bana daha cok yakisti bencee. Bu defa sevgilisi olup sevmeyenlerden degilde sevip sevgilisi olmayanlardan oldum. Hissettim.     

Bunca engele tepki gibi.

   Bunca görme engelli insanın aksine seni gorebilmek cok guzel. Seni gormus olmak cok guzel. Seni gormeyi istemek cok guzel. Tekrar gorebilmenin umuduyla gun gecirmek cok guzel. Cekicegimiz fotografları gorebilicek olmak cok guzel. Gormek guzel, seni gormek ayrı guzel.
   Bunca isitme engelli insanın arasından sıyrılıp senin sesini isitmek cok guzel. Sesinin verdigi rahatlık cok guzel. Askımızı ifade edicek olan sarkı cok guzel. Melodiler cok guzel. Hepsi bir tarafa sesinin verdigi huzur cok guzel.
   Senin teninin kokusu cok yumusak. O gece oldugumuz ortamda muzikten birbirimizi duyamadıgımız icin soyliyeceklerimizi birbirimizin kulagına soylemeye calısırken hissettigim koku cok guzel. Teninin kokusu, cok guzel.
  Senin bana hissettirdigin duygular cok guzel. Her zaman hissedecegimi bilmek cok rahatlatıcı. Varlıgını bilmenin verdigi guven hic bir seyde yok. O yuzden, kal.
   Soyledim ya bunca engele tepki gibi seni sevmek, herkese inat gibi.


Not: Eger izlemediysen Perfect Sense'i mutlaka izle. Ne demek istedigimi daha rahat anlarsın.

Nesi var bilmem gulusunde cekiyor beni kendisinee:)

    Ne guzel geldin hayatıma sen ya? Bosluga geldin oturdun, oturmakla yetinmedin kalbime taht kurdun. Cok yakıstın aslında, inkar edemem. İnkar etmeye calıssamda basarılı olamam herhalde.
   Butun hayallerimi ele gecirdin, ruyalarımı da oyle, dusuncelerimi de ve kalbimi de. Kısacası butun hayatımı. Beni.
   Yanii aslında seen; 'hem ilk hem sonmus gibi en guzeli oymus gibi bunca yıl beklemis gibi bekledigime degmis gibi' sin! :)
   Bir mesajla kalbimin 19474464 kat daha hızlı atmasına sebep oluyosun. Dusunsene bir de yanımda oldugunu? En iyisi ben hayaller kurıyım ikimizin oldugu, sen de hayallerimin icinde olmayı kabul et yeter zaten ya.
   Butun gecmisimi sadece gelisinle unuttum, yemin ederim. Ki su an benim degilsin sadece ne biliyim iste varlıgınla mutlu oluyorum, icim icime sıgmıyo, sevmedigim insanlara bile iyi davranıyorum, butun gun yuzumde tebessumle dolasıyorum. Tabi senin butun bunlardan haberin yok ama cevremdeki herkes farkında:)
  Surekli yanında olmak istiyorum. Ucurtma ucurabiliriz. Salıncakta sallanırken en yuksege kim cıkıcak diye yarısabiliriz. Bu soguk havada seninle kumsalda yuruyebilirim ben. Fenerbahcemizin macına da gidebiliriz, kufur edebiliriz bogazımız acıyana kadar. Hasta olursan corbanı ben yaparım sana. Yıldızlara bakıp 'bu BİZİM olsun' diyebiliriz hatta. Soz, bizim olur o yıldız. Saatlerce bisiklet surebiliriz, belki gunlerce yeter ki yanımda ol. Benim olmasan da olur, benimle ol yeter.
 Yani soylemek istedigim; gecmisimi unutturdun gelecegimde sen ol.
  

'Beklemek' fiilini hic sevmezdim, sen gelene kadar.

   Beklemek.. Aslında cok garip. Herhangi birinden bir seyler beklemek var senden bir seyler beklemek var. Ve ikisi o kadar farklı ki. İkisi o kadar uc noktalar ki. Mesela senden bir mesaj beklemek gunlerce 'bugun belki guzel gecer bi mesaj atsa' demek. Halbuki digerlerinden gelen mesajları okumuyorum bile, trip atmadıkları surece :D
  Senden gelen her sey benim icin mukemmel. Beni bekletmen bile guzel. Tamam katlanamıyorum, bildigin depresyon sebebim oluyor ama guzel ya:)
  Seninle sevgili olmak istemiyorum. Cunku buyusu bozulur, sıkarız birbirimizi. Neden yaptın? veya Neden yapmadın? 'larla. Uzulmek istemiyorum ama aynı zamanda sadece benim ol istiyorum yada benim olmasan da olur sev yeter.
  Konudan konuya atladım ama o kadar cok sey soylemek istiyoruuuum kii! Seni sana anlatmak mı bu yaptıgım emin degilim. Duygularımı baska sekilde ifade edemem.
 Bi kac gundur kafamı taktıgım tek olay duvarında ki 'Tehlikeli Kardesiiim Beniiim :D' yazısı. Nasıl bir tehlike buuu? diye dusunmekten zırvalamaya basladım bildigin. Aklıma hic hosss seyler gelmedi. Ne konuda tehlikeli olabilirsin ki? Tamam tamam dusunmemeliyim.
  Biraz once mesaj attın. Dun sms yapmıssın ama mesaj atmaya fırsatın olmamıs. Bi mesaj atmak kac saniyeni alabilir ki diye dusundum. Sonra dedim blog yazıyım da su sinirim gecsin. Yazdıklarımı gorunce sinirim gecti Allahtan. Kendi sinirimi bile kendim geciriyorum :D Ay of. Sinirden guluyorum herhalde. Bildigin seni sallamıyorum kızım diye mesaj attın. Tamam abarttım. Su an mutluluktan yazamıyorum ama  elbet sakinlesicem.
  Bi de hic konusucak konumuz yok lanet olsun ki! Oyle cevaplar veriyosun ki cevap da atılmıyo. Cok fazla kasıyoruz sanırım bu yuzden dee olabilir.
  Onumuzdeki gunlerde İstanbul'a gidicem. Ve kafamı dagıtmam gerek. Sarhosken bile aklım yerinde olacagı icin ve sana XXXXXX seni coooogggkgkgk seviyorum ben ya ühühühühüh diye telefonda zırvalayamıycagım icin cok uzuluyyorum. Nasıl bir bunye benimkisi (kufur icerikli yazı giriyo burda tabii) .

Seni mesaj atmadıgın zamanlarda bile seviyorum.

        Aslında sevgilim degilsin, abim, babam, yada en yakın arkadasım da degilsin. Ama seni farklı yapan bi seyler var! Belki hem abim, hem babam, hem de sevgilim olursun. Umarım olursun. Bunu hissediyorum, lutfen uzatma. Yada bosver ya biz boyle birbirimizden mesaj bekleyelim ama hic birlikte olmayalım. Veyaa hep birlikte olalım ama sen benim sevgilim olma. Konu sen olunca o kadar kararsızım ki. Her seyi yapabilirim seninle, her seyi. Bugun tanısalı 8 gun oldu. Kendimi cok kotu hissediyorum cunku ben 8 gunde kimseyi bu kadar cok istememistim. Kimseden bi seyler beklememistim. Ve ben ki hic bir sevgilisini takmayan insan simdi deli gibi senin beni takmanı bekliyorum. Belki de onların ah'ı tutmustur ve Allah seni cıkarmıstır karsıma, cezalandırmak, surundurmek icin. Olamaz mı? Olabiliir..
    Telefonumda 8 mesaj, 3 cevapsız cagrı var. Biliyorum ki hic biri senden degil. Bu yuzden bakma geregi duymuyorum. Sen mesaj atarsan, ben HISSEDERIM.
    Facebook'ta fotograflarını, durumlarını, baglantılarını kimse ama kimse begenmesin istiyorum. O son ekledigin siyah t-shirtlü fotografını tam 23 kisi begenmis. Ve ben onları oldurmek istiyorum. Erkek olsalar bile.
  Profilini o kadar inceledim ki hakkında ne sorsan bilirim. Ne kadar cok akraban var profilinde cok gordum OKUMUS soyadını:) Genis bi ailesiniz sanıırım, ne guzeel.
    Emrecan'ı erkek kardesin olarak kaydetmissin. O da sevgilisiyle cok mutlu sanırım, insallah hic ayrılmazlar. Umarım sende onun sevgilisine asık oldugu kadar asık olursun bana. Belki daha fazla daha tutkulu daha masum oluruz biz.
   Mesaj atman icin surekli Tanrı'ya dua ediyorum ama faydası yok sanırım beni o bile gormuyor. O kadar mı gorunmez oldum anlamıyorum. Mesajlasma alıskanlıgım yoktur kolay kolay insanlara cevap vermem. İstemedıgım icin degil ama telefonun surekli elimde olmasını sevmiyorum. Senden sonra elimden dusuremedim gerci. İlk defa bekledigim kisiden mesaj gelmiyor ama telefonu elimden dusurmuyorum. Garip bir duyguymusss.
     Benim aradıgım sendin, buldum. Beraber olmasakta seni seviyorum ben ya. Kendimi tanıyamıyorum sana karsı ama .. Mutluyum ben bu asık halimle.

Hayatıma hosgeldin guzel adam :)

  Defalarca kez hosgeldin hayatıma. Oyle bir geldin ki, bana yeniden blog yazma hevesi verdin. Oyle geldin ki, kalbimin saniyede milyonlarca kez carpmasını sagladın. Oyle geldin ki, verem hastası birinin ilacı oldun. Ve sen digerleri gibi; hic gitmiyicekmis gibi geldin hayatıma, umarım hic gitmez, farklı kalırsın.
  Okudugum kitaplardan birinde 'sana layık olucak adamı barlarda bulamazsın.' tarzı bir cumle geciyordu. Aksini kanıtlayabilirim, yemin ederim. Bıkmam hem ben, sıkılmam senden. Sen tam 'kosem'den hayatıma girdin:) Ve oyle belli ettin ki kendini sarhoslugunla, esprilerinle, ictigin rakıyla, kisiliginle 'ASK' demek zorunda kaldım sana. Belki cok erken ama biz zaten hep gec kalanlardanız :)
  Mesela sen o yılbası gecesinde de gec geldin masamıza. Ama renk verdin. Gokkusagı gibi parladı birden masamız, evet evet hatta nasıl bir renk cumbusuyse kendimi kaybettim. Belki alkol.. Belki ask.. Biraz da sen iste..
  Dans ettin gece boyunca bi dolu fotografını cektim muhtemelen senin en samimi fotografların elimdekiler. Sucsuz, dusuncesız, hafif masum ama 'adam gibi' fotografların onlar. Sarhosken bile adamlıgından hic bi sey eksilmiyor senin:)
  Facebook'un gereksizliginden bıkmıs ve Face'imi dondurmusken o gun bana aslında ne kadar gerektigini hatırlattın 'Beni Facebook'tan mutlaka ekle' diyerek. Ve ben nasıl istemissem seni, ertesi gun Facebook'umu actım. O gece 'Eceden telefon numaramı al o zaman lutfen soz ver' de dedin tabi ama bu bana yakısmazdı. Oyle bi kız sana yakısmazdı ve ben.. Bekledim, bekledigim sure de arastırdım 2 gun 2 yıl gibi geldi ama gecti, sen ekledin. Gun boyunca gulumsememe sebep oldun, simdi oldugu gibi. Hemen kabul ettim ama sen farklı oldugunu yine belli ettin 4 gun ne fotografımı begendin ne de mesaj attın. Ama ben gunde 27462 kere profiline girdim. Buna ask diyolarmıss sanırım, duymussundur. Herkese anlattım seni, mutlulugumdan anladılar zaten bende 'baska' bi seyin oldugunu.
   Beklenen 'durtme' senden geldi sonunda. (06.01.2012 20:17) Kalp atıslarımın hızlandıgını hissettim, nefes alamadım bekledikten sonra durtmene durterek karsılık verdim. Ergenlige yeni girmisiz gibi oldu ama olsun :). 'Esraa :)' mesajın dunyanın en guzel mesajıydı, oyle hissettim.(20:50) Sana belli etmemeye calıssam bile atesim cıktı resmen gordukten sonra tabi ben 'Efendim :)' demekle yetindim nasıl olsa sana belli etmemeliydim icimdeki fırtınaları. Di mii? :) Normalde hic dinlemedigim Gokhan Tepe'nin 'Ben cok sevdim gozbebegim' sarkısı hayatımın en anlamlı melodisi oldu. 1 gun icinde kac kere dinledigimi bilmiyorum. Yani kızma ama ben butun gun profilindeyim, guzel adam:)
   Bak bakalım hatırlayabilicek misin?
"bilmiyorum ne diceksn ama o gece kafam ne kadar guzel olsada cogu seyi hatırlamasamda hatırladıklarmda da senden cok etkilenmemdi" -Bir cumle kurmayı bile becerememissin sapsalım ama ben seni anladım tabi. Anlamak istedigimden, aynı seyi hatta daha fazlasını hissettigimden anladım:)

    Senden bunları duyduktan sonra bir omur seninle konusabilirdim ben. Sıkılmadan, gozumu bile kırpmadan. Simdi, yılbası gecesinde Eceden telefon numaranı almam icin istedigin sozun kat kat gercegini verebilirim sana. SIKILMADAN YILLARCA SENINLE OLABILIRIM BEN. Hem de her seyinle, her seyimle. 

 Su an son mesajının ustunden 6.30 saat gecti. Ve seni ozledim.

     Cok uzun zamandır hissetmedigim, unuttugum duygularımı canlandırdın ve sen hayatımın en guzel gecesinde en mutlu dakikalarımda yanımdaydın. Soyledigim gibi 'Hayatıma hosgeldin guzel adam. Ben de seni bekliyordum :) ' 08.01.2012 00:48